larose's thoughts: 02/02/2003

maman est de la jaquette
sa mère insistait toujours pour percer les boutons qu'il avait dans le dos. il criait de mal comme un chacal, il rugissait comme un goret... mais rien n'y faisait. sa mère avait un nez daniel auteuil, des dents laurent voulzy, et des yeux john malkovich. mais elle était belle à l'intérieur. les croquantes et les croquants, tous les gens bien intentionnés disaient qu'on dit toujours ça des gens pas beaux. qu'ils sont beaux à l'intérieur.
elle était de la jaquette. je crois. elle était aussi allergique à la fumée de cigarette. et au sirop de grenadine. mais ça, c'était parce que bec verseur manquait à la bouteille, et qu'à chaque versement, une dégoulinade collante et sucrée venait étendre son arrogance sur le verre. et elle se plaquait les mains. ce qu'elle ne supportait pas. elle préférait sûrement le jus des boutons...

the monster useless post
je trouve la question "comment allez-vous?" d'une inutilité monstre, et plus particulièrement dans le contexte habituel de rencontre où elle est posée.
je trouve également d'une inutilité monstre de dire que je trouve cette question d'une inutilité monstre.
finallement, et tout bien réfléchi, ce post est donc d'une inutilité monstre.

OldVal contre-attaque
ce sale petit athée pacifiste qu'on appelle larose se fait même attaquer par une image représentant le logo du fracaps, le front religieux armé contre l'avortement et les pratiques sodomites. c'est la qu'il s'énerve. ce bête petit occidental qui se dit bisexuel (en prétendant au passage que nous le somes tous) lance donc une contre-attaque aux images, en tentant de les deleter par une nouvelle technique expérimentale. un version béta d'un programme polonais. nous verrons ce que ca donne. en attendant, ses ennemis peuvent toujours envoyer des images attaquantes au maître des images...

l'attaque des images a commencé
cher lecteur, pour contribuer à l'attaque des images, et ainsi aider ces dernières à vaincre le vil larose, envoie toi aussi l'image que tu veux faire apparaitre à tout jamais sur ce blog immonde. joins-donc ton image à un mail, que tu senderas au maître des images. merci pour elles.
combien de fois retrouve-t-on le mot "image" dans ce post? cherche bien... et réfléchis aussi...

extrait de conversation ante mortem"
Rose Egoboite: "i shot you in the ass"
Larose: "..."
"excuse ma vulgarité"
"c'est pas grave, je sais que tu es une femme vulgaire"
"tu le sais hein..."
"un peu comme toutes les femmes, finallement"
"je ne suis qu'une grosse caissière de GB"
"d'ALDI"
"de LIDL"

question existentielle
Faut-il être un bon blagueur pour être un bon blogueur? Rose Egoboite n'était ni blagueuse, ni blogueuse... et pourtant, je l'aimais bien...

the x-files phénomènes paranormaux sur larosesthoughts...
alors la je reste sans voix. quelqu'un a posté sur mon blog sans mon autorisation (voir ci-dessous). quelqu'un dont j'ignore l'indentité et les moyens. tout ce que je remarque, c'est que cette personne aux références musicales médiocres laisse un lien vers un blog au graphisme tout aussi médiocre... laissons faire, et voyons la suite...

The hacker of thoughts
Im slim shady yes Im the real shady...
Hey man Im gonna eat your little cocks if you dont stop to laugh at my hairs...

plasticine.blogspot.com

Rose Egoboite Passions
Rose Egoboite a toujours eu des tendances scatophiles. déjà à l'école primaire, elle chiait dans les boîtes à tartines de ses camarades à la cantine. elle a toujours aimé la merde, quoi. ca lui plaisait de la regarder, de la toucher, de la renifler.
Rose Egoboite est morte ce matin. déjà Biff Tannen s'était pris une benne de purin. sauf que lui, il en était sorti vivant. pas elle. on peut dire qu'elle aura vécu sa passion jusqu'au bout...
dites moi je rêve, ou la qualité des posts de ce blog à la con se dégrade de jour en jour? ca en devient limite vulgaire... enfin je me demande quand même si un seul post depuis le debut en valait la peine...

chatte
arrivée du dialogue en direct dans la rubrique intéressant ici à votre gauche. ca ne sert a rien, sinon à dialoguer en direct avec moi ou avec d'autres visiteurs du site qui comme par hasard se connecteraient au dialogue en direct en même temps que vous. ce qui ne risque vraiment pas d'arriver souvent. enfin, disons-nous que ce n'est que le nouveau rendez-vous branché des ados branchés. ta gueule larose, tu nous emmerde.

see you at the polish end
"il paraitrait que le cinquième élément aurait été tourné en bulgare", qu'il me dit. il avait un ton blafard ce jour-là. "et puis ils l'ont doublé, et ils ont détruit la version originale." je le regarde l'air bizarre, comme si j'avais du mal à avaler un verre de terre ramassé au détour d'un chemin boueux. puis il continue et me dit que le personnage de corben dallas est joué par un sosie blond et bulgare de bruce willis qui convenait mieux pour le rôle. je tourne les pouces. je hausse les épaules. et j'ai les pieds plats, aussi, parfois. seulement quand je cours, et aussi à la visite médicale, quand on doit monter sur la vitre avec le miroir en dessous. alors d'un air moqueur caché à l'intérieur, donc avec des yeux petits et fins, les dents serrées, je lui sors que placebo a enregistré son nouvel album en polonais et qu'il a été traduit par voie informatique à l'aide d'un tout nouveau programme. une version béta. oui je crois que je lui ai dit "une version béta". c'est là qu'il me sort un disque de sa poche et me dit: "je sais. je l'ai. mais je l'ai pas mi sur kazaa. pas envie que tout le monde le chope. je le vendrai très cher dans 20 ans. quand molko sera chauve" et il me le passe. j'en revenais pas. placebo a vraiment enregistré sleeping with ghosts en polonais. et en plus je l'ai deviné. ca me rappelle la deuxième fois que je t'ai suivi jusque chez toi...

c la lo caatastrophe (de fin)
au contraire d'une lune de début de millénaire, j'ai appris à manger l'herbe de satan pour mieux rencontrer les cochons du paradis. ils m'en ont fait voir des saloperies ces salauds. mais balik m'a sorti de tout ça. ce jour là il avait une gueule bizarre, un peu comme julien lepers après l'enregistrement de quinze ou vingt émissions. je ne l'avais jamais vu comme ça, le balik master. mais il m'a pris en et par la main et m'a dit: "gamin, je vais t'aider". ses couilles se balançaient d'avant en arrière comme des chevaux de camargue. c'est ce jour là que je lui ai conseillé d'acheter un short. mauvais conseil. il a eu mal au ventre comme le ciel en hiver pendant une douzaine de semaines. et il s'est mis à pester. j'en ai pris quinze ans fermes. ta gueule.

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